C'est la vie.

J'ai froid sans arrêt, c'est interne, intérieur, mes os sont crispés sans cesse, et je marche dans la ville cheveux au vent et hauts talons et nombreux sont les gens qui me regardent mais ne me voient pas, plus personne ne me verra réellement, et tant mieux parce que je suis tellement abîmée que ça ferait peur, que tout le monde s'enfuirait en courant. J'ai des coups de cœur impossibles tous les samedis, j'ai un régulier "l'amour perdu" pour lequel je n'éprouve presque plus rien, il n'était pas mon alter ego, je me suis trompée, personne ne l'a été et personne ne le sera jamais. Je ne suis même pas une moitié à moi toute seule, comment pourrais-je trouver la personne qui serait la mienne, et ça m'a pris 23 ans d'apprendre à m'aimer moi-même, je n'ai plus ce genre de temps pour convaincre quelqu'un d'autre. Je ne suis pas triste, je ne suis pas en colère, je ne suis pas aigrie, je suis lasse. Je vais travailler et c'est la seule chose qui puisse donner du sens à ma vie, la seule chose pour laquelle je semble faite. Je suis faite pour sourire, rendre service aux gens, leur vendre le rêve de séjours incroyables. Je suis faite pour un amour qui n'existe pas, qui n'existera jamais, pour l'esquisse de romances des poètes torturés, romances trop belles pour être réelles. A l'aube de mes 24 ans je me fais peu à peu une raison, je me résigne, l'amour c'est pour les autres, j'ai eu ma chance, mon tour est passé, et ça n'a jamais marché parce que j'attends un amour qui n'existe pas sur Terre, je suis trop intense pour le trouver. Ce n'est même plus triste à présent, il n'y a plus aucune larme à verser pour ça, pour quelque chose qui ne vit pas. J'ai froid sans arrêt, sans amour, ma jeunesse part en cendres et c'est la vie, je dois la continuer, le travail, la famille, les amis, les voyages, j'ai vraiment la chance de pouvoir dire que je ne serai jamais seule, et c'est déjà incroyable.